形容老公搞笑的说说1

1、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

2、曹长卿先后去过四次，每次都毫发无损。

3、一只猪，每秒五十米的速度在公路上奔跑着，撞到一棵树上，死了，为什么？答案：因为它不会脑筋急转弯！

4、一天一哥们被安排去相亲。

5、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装!我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样!

6、气的我没办拿起他的手咬,或咬胳膊,咬肩,他真是耐,人家都不吱一声,要是我早嗷嗷大哭了(忧郁)

7、2021幽默风趣句子，日常一乐，一秒笑趴

8、八百年前吕洞玄，五百年前齐玄帧，如今的洪洗象。

9、妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

10、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

11、就是一棵树,同为鸳鸯可同住

12、男人伤了你的心，你想要惩罚他，其实不过是心里还有爱，不甘心一段感情就这样逝去罢了。不要用别人的错误来惩罚自己，所以，你应该做的是，蜕变成更好的自己。有朝一日再见面时，你会以一个全新的形象出现在他面前，让他后悔曾经对你的伤害。

13、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

14、我选十个人，每个人一句话代表。

15、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

16、北凉军筑起最后一道防线——拒北城，抗拒北莽的最后一座城。

17、一直以为修道的洪洗象是很胆小的，世子打他不敢还手骂他不敢还口。

18、曹长卿也不是一定非要复国不可，他一直的执念都是因为世人对色甲西楚皇后的偏见，认为她害西楚亡国的。

19、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

20、恐怕就算是天上的仙人和高树露相比也是没有办法比肩的。

21、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。

22、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧

23、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

24、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”

25、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

26、老公，我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特帅气的一种就是你这样的。

27、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

形容老公搞笑的说说2

1、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

2、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

3、蚍蜉撼大树，可敬不自量力。

4、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

5、“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”

6、想念想念，我已想不出你的模样，夜神扯下了黑色的脸;你在心里乐开了颜;短信字里行间充满了爱，老远处跑来，勾画出一对想你的红眼眼。

7、高树露压根就没有睁眼瞧他们，只是淡淡地说：

8、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”

9、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

10、老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”.

11、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

12、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。

13、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

14、先后有八八六十四位仙人以无敌之姿走出天门，但最后无一例外全部都被桃花剑神一一斩落人间。

15、走在一起，是缘分。一起在走，是幸福。

16、高数露在他的年代独领风骚，压根就没有遇到过能抗衡他的对手。

17、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。

18、女：那我们之间没有可能。

19、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

20、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

21、小伙儿特别帅,百元大钞装口袋,今日上

22、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

23、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

24、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

25、徐凤年其实说过很多霸气的话。

26、心情玫瑰，一瓣足矣，沁满花香，刻上关怀，弥漫祝福，夹入心页，每回翻起，温馨依然，真情久远，用心回味，心情放飞，快乐相随!

27、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，便是希望它能肿起来。

形容老公搞笑的说说3

1、李淳罡：天不生我李淳罡，剑道万古如长夜

2、当邓太阿在天门外轻叩手指，问“客又至，当如何”的时候，即便是天上的神仙，也没有一个敢接话的，再也没有人敢以身试法走出天门。

3、偶尔我会犯点小小的错误，上街的时候也会看看帅哥，然后回头对老公说：“还是老公最好！是我的！”

4、甚至哪怕是吕祖转世的洪洗象都不敢说能做到这一点。

5、练武没兴趣，偏偏整日里捧着书本爱不释手。

6、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

7、李淳罡一剑破甲两千六已经创造了神话，如今徐凤年面对的可是黑压压的数十万的大军啊。

8、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

9、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

10、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”

11、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

12、网来征婚,谁人有缘把我跟

13、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”

14、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！

15、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

16、天下间学武的分两种人，一种是王仙芝，一种是其他人。

17、女：好吧，今晚我是你的。

18、徐凤年历尽艰辛九死一生好不容易才世袭罔替称为北凉王，位子还没捂热呢，北莽的铁蹄就开始踏向离阳。

19、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

20、 秋天到了，稻谷成熟了，稻田一片金黄，远看真像是铺了一层金黄的地毯。稻谷颗颗都非常饱满，压得茎秆都弯下了腰。

21、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。

22、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。

23、比如开篇的“技术活，当赏”，比如“姜泥，老子喜欢你”......

24、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。

25、嘴,一对像芭蕉扇的大耳朵,最特殊的是长着一头像稻草一样的头发。

26、徐骁嫡长子，徐凤年在此求死!

27、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？

形容老公搞笑的说说4

1、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！

2、伤心时，女人最喜欢做的事情除了购物花钱之外，就是倾诉了。找几个身边最好的朋友在一起，痛诉他的所做所为，让所有人都知道他的人品。当然，倾诉的时候要实事求是，只要说出自己的真实经历就好了。最好的朋友会心疼你，然后和你一起讨代他的“种种罪行”。如此一来，相信你的心情会好很多的。

3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

4、邓太阿在此，试问天上仙人，谁敢来此人间？

5、有个会做饭的老公也太幸福了！这可怎么办。

6、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。

7、因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你世界会变成什么样。

8、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

9、西楚还没有灭亡的时候，曹长卿只想待在皇宫，哪怕是每日里看着西楚皇后那张绝美的脸就已经很知足了。

10、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难

11、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

12、徐骁忍不住了，哪怕是冒天下大不韪，也要发兵北莽。

13、就冲着这一点，这句话就有足够的上榜理由。

14、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

15、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

16、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

17、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

18、发朋友圈有意思的句子，句句幽默搞笑，烦恼时读一读！

19、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调唯一缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！

20、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

21、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。

22、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

23、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”

24、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

25、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

26、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

27、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。

形容老公搞笑的说说5

1、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”

2、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

3、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……

4、最逗比最搞笑的签名句子，句句诙谐幽默，拿去发朋友圈吧！

5、在最后的时候，更是千里借剑给邓太阿，为后辈剑道开山。

6、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”