经典雷人搞笑段子1

1、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

5、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

6、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

7、家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。

8、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

9、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。

10、 老婆买了一个榴莲，在家吃的正香。我去幼儿园接孩子回来了。我和熊孩子刚一进门，一股臭味袭来。我对老婆说：你怎么老师喜欢吃这个，臭的不得了。熊孩子来了一句：妈妈，你吃屎了？

11、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

12、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

13、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

14、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

15、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

16、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

17、“傻瓜，我是不知火舞的爸爸不知天上宫阙今夕是何年”

18、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，***妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

19、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

20、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

21、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

22、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

23、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

24、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。

25、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

26、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

27、如果你有心，你会发现身边精彩的故事。比如你在公交车上发现老人需要帮助时，而恰巧有人提供了帮助，你就可以顺手拍下作为正能量的视频推送出去，当然最好要征得当事人的同意，防止侵权带来不必要的麻烦，要慎重处理。比如你所在的城市遭遇了自然灾害，你同样可以拍下来，提示大家注意安全，但要坚持实事求是，防止恶意炒作或添油加醋，否则引起社会恐慌就得不偿失了。

28、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

29、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

30、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

31、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

32、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

33、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

34、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

35、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

36、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

37、所谓的高冷，其实就是一个听力差反应迟钝视力不好的人。

38、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

39、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐***的一条命!

40、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

41、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

42、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

经典雷人搞笑段子

44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。