1、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

2、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！

3、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

4、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

5、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

6、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！

7、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！

8、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

9、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。我去，无情啊！

10、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

11、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！

12、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。

13、你就别抱怨啦！说走就走的旅行对于你，是白日做梦无疑了，但至少你还有一个说胖就胖的体型呀！

14、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。

15、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。

16、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

17、以前喜欢看鬼故事，后来就改成看房价了，效果比鬼故事好多了。

18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

19、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

20、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！

21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

22、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

23、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

24、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

25、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

26、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

27、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！

28、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

29、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。

30、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

31、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”

32、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

33、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……

34、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

35、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

36、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

37、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！

38、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

39、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。

40、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！

41、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

42、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。

43、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。

44、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

45、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

46、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

47、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

48、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

49、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！

50、世界上最惨的事莫过于我背上孤独，拿上剑，决定马不停蹄前行的时候，突然被一个人抱紧，说想跟我分享这漫长的一生。我一激动，把剑扔了，马烤了，一回头，人没了！

51、些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。

52、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

53、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

54、公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。

55、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

56、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

57、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

58、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

59、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！

60、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。

61、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

62、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

63、没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会以为这个磨磨唧唧矫情作死的自己，能活着纯属不易。

64、我这个人呀！是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份。其实，我很想被红烧一次。