1、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

2、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

3、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！

4、梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又如何，哪怕受尽折磨也要奋勇向前。有梦别怕痛，想赢别喊停！

5、老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗？”老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去！”

6、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

7、做完面膜，特意问老公：看我的脸是不是又嫩又滑？老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑！别跑，看我不拍死你……

8、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：哎！这孩子在里瞎折腾啥，一直没个消停？老公来句神回复：谁住个二手房，还不装修一下。

9、不管我妈怎么教训我，只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。

10、今天所遭遇的一切，哪怕残忍如毒药，也会在未来某一天，让你强大到百毒不侵。

11、有些伤痕，划在手上，痊愈后就成了回忆；有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心；有的人，近在眼前，只是一生无缘。

12、圈子不同，不必强融！将时间浪费在别人身上，还不如专心做自己喜欢的事情。不断去学习，提高个人品质、气质和魅力，这才是值得自己去努力的事情。

13、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。

14、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。

15、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

16、所谓岁月静好，好不过能有个人，知你冷暖，懂你悲欢，懂你的人，才配得上你的余生，愿我们彼此默契，走尽千帆，仍能携手相伴。

17、今早上课时小明老是和小红说个不停，老师很不高兴：小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。小明怯怯地说：老师，我不敢。老师又大声责问小红：小红，你来说。小红见状立马大声说：老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！

18、很多人都对你说，要照顾好自己，却很少人对你讲，以后我来照顾你。

19、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”

20、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

21、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。

22、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

23、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。

24、我不去想是不是可以成功，既然选择了远方，便只顾奋勇向前；我不去想背后是否会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只有是背影。

25、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

26、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。

27、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

28、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”

29、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。

30、当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人。

31、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

32、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！

33、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！

34、最好的爱情，不是因为我们彼此需要在一起，而是因为我们彼此想要在一起。

35、你最近是不是又胖了，没有啊，为什么这么说？那为什么在我心里的分量越来越重了。

36、人生活的就是个过程，生命里，总会有来来回回。恬淡于心，让自己悠闲轻松；无论前方的路有多苦，只要走的方向正确，无论多么坎坷不平，都比站在原地更接近幸福。

37、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！

38、你知道你和星星的区别吗，星星点亮了黑夜，而你点亮了我的心。

39、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。

40、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

41、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……

42、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”

43、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”

44、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

45、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

46、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。

47、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

48、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

49、努力的意义：不要当父母需要你时，除了泪水，两手空空。不要当孩子需要你时，除了惭愧两手空空。不要当自己回顾过去时，除了蹉跎两手空空！

50、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。

51、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

52、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

53、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

54、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”

55、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。

56、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

57、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

58、现在孩子是不是都倒着长了，小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

59、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”

60、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！

61、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

62、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？

63、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。 我哥们一次就全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了……

64、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”