一句话爆笑撩人朋友圈1

1、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。爱我者必定暴富不爱我者必定搬砖。每天醒来的第一件事就是想睡觉。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。成功三要素：一坚持，二不要脸，三坚持不要脸！为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈，我要去园看猴子 。妈妈立即怒骂道： 看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园?

3、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

4、8) 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;

5、哈哈哈，这也太尴尬了吧，这个女生就是，在和前任分手之后，她就给别人说前任死了。结果多年之后，两人双方都有了家庭和孩子之后，当时应该是打算再也不见了，没想法在儿童乐园遇到了，哈哈哈哈

6、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

7、人还是要乐观，心碎了就对自己说，碎碎平安。

8、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

9、搞笑微信朋友圈说说如下：

10、紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

11、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

12、作为失败的典型，你实在是太成功了。

13、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

14、人们的真正魅力：不是你们给彼此留下了良好的第一印象；而是在他们认识您很多年之后，他们仍然喜欢和您在一起。在经历了沧桑之后，我可以诚实地说，认识你很高兴。

15、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

16、3) 不会喝酒，前途没有;

17、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

18、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

19、5) 路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;

20、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族，汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在 汉 后面加了个“子”子字。 

21、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

22、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”。。女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”。希望可以帮到您！(亲，我已经尽力回答您的问题，记得点击下方(好评)哦，您的好评是我最大的动力，么么哒~)。

23、好好地享受青春，你无法比此刻更年轻了。

一句话爆笑撩人朋友圈2

1、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

2、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

3、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从懵懂无知的少年，变成了懵懂无知的青年。

4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

5、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

6、手滑打开KEEP：对不起不是故意的。

7、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

8、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

9、但你可以拿钱来跟我套近乎。

10、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

11、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

12、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”

13、秘书：可是她在一小时之前就来了。

14、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。

15、怪不得每次我老催你练车，你都各种推脱，我现在终于明白，其实你已经是“老司机”了

16、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。

17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

18、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。

19、我喜欢下两。喜欢站在两里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。

20、河南娃问河南妈： abcdefg咋? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面! 

21、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

22、下两的时候有着人陪着走走，真的很浪浸。

23、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

一句话爆笑撩人朋友圈3

1、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

2、假话全不说，真话不全说。

3、上帝不会亏待痴情的人，他都是往死里整。

4、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

5、有事打钱，无事留言。

6、8：A：用一句话形容现在快递的速度！

7、老公说：“你就跟那个小狗似的。”

8、听过最心慌的一句话:"当我们还在朋友圈里向心仪女孩表白的时候，别人己经在朋友圈里晒三口之家了。"

9、这又是短发平胸的，也怪不得男同事跟快递小哥了，哈哈哈哈，比较女孩子剪短发，比男孩子还帅，实在是太像了。心疼你一秒，哈哈哈。

10、其实单身真的不可怕，只要你热爱生活拥抱生活，多出去走走，你就会发现外面全是情侣

11、这边操作有点牛逼，以后还有人找你办卡，买私课，大家都知道该怎么做了吧

12、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

13、看到这条朋友圈，请立刻马上，把我拉到你爸妈那组，谢谢！

14、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

15、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等。下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖，发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。某美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒，多招苍蝇啊！“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！炒股那可玩的是钞票，挣的是心跳！。

16、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

17、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”

18、多遭遇几次不翼而飞，不胫而走和不告而别，你会知道，强大比幸福更可靠。

19、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

20、朋友圈心情简单一句话如下：

21、对于世界而言，你是一个人;但是对于某个人，你是他的整个世界。

22、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

23、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

一句话爆笑撩人朋友圈4

1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

2、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。

3、你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。

4、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

5、别人没回复，继续等，你会等到她的朋友圈。

6、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

7、闭上眼睛，我看到了我的前途......

8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

9、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

10、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。