1、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

2、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

3、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

4、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！

5、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

6、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

7、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

9、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

10、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

12、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

13、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

14、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

15、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

16、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

17、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

18、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！

19、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。

20、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

21、收入那么少，支付方式倒不少。

22、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

23、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

24、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

25、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

26、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。