1、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。

2、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

4、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？

5、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。

6、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

7、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

8、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。

9、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

10、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

11、我真的不想看到你，真的，就算是一眼都不想，就怕自己会吐啊。

12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

13、你忘记我们曾说要一起白头的吗，怎么你就去染发了？

14、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

15、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！

16、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！

17、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

18、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

19、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

20、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”

21、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

22、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。

23、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

24、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。

25、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

26、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

27、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

28、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

29、作为一个无产阶级，我真的无所畏惧，光脚的不怕穿鞋的。

30、我偷偷告诉你一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

31、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

32、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样，可以在右下角轻轻点个赞。

33、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

34、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。

35、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：“你***把门给我放下！”

36、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

37、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

38、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！

39、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！

40、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”

41、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。

42、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

44、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了....

45、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。

46、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？

47、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

48、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

49、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

50、女人， 活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你， 抽完了又弹飞你。记住！你要活得和毒品一样， 要么不能弃， 要么抽不起！

51、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2023。

52、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。

53、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

54、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

55、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。

56、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

57、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

58、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。

59、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！

60、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”

61、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

62、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

63、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

64、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

65、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

66、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。