1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

2、英雄不问出处，恋爱找我速度。

3、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

4、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

5、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

6、你给我滚，马不停蹄的滚。

7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

8、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

10、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

11、从你的头吹过，带走了你的假发。

12、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

14、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

15、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

16、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

17、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

18、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

19、长得不好看，p一下不过分吧。

20、早起的意义在于拥有午睡。

21、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

22、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

23、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

24、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

25、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

26、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

27、放在心上的男孩，以后也要放在床上。

28、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。

29、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

30、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

31、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

32、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

33、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

34、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

35、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

36、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

37、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

38、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

39、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

40、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

41、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

42、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

43、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

44、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？

45、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

46、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

47、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

48、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

49、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

50、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

51、你说你有点难追，我就打断你的腿。

52、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。

53、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

54、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

55、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

56、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

57、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

58、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

59、爱就一个字，我没做一次！

60、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

61、别总是上网了，也上上秤吧。

62、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。