1、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

2、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

4、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。

5、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

6、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

7、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

8、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

9、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

11、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

12、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

13、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

14、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

15、不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

16、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

18、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

20、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

21、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

22、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

23、走自己的路，让别人打车去吧。

24、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

25、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

26、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

27、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

28、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

29、我有一卡车的娇，无处可撒。

30、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

31、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

32、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

33、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

34、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

35、幸好追你的时候你重，跑不动。

36、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

37、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

38、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

39、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

40、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？

41、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

42、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

43、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

44、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

45、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

46、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

47、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

48、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

49、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

50、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

51、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

52、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

53、这酷热，根本停不下来！

54、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

55、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

56、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

57、致我们终将热死的夏天！

58、领卷子的时候，就买好打火机。

59、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

60、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

61、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

62、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

63、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

64、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。