逗女孩笑的幽默段子1

1、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！

2、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”

3、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

4、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

5、为什么每次看到你的时候，我都觉着有种心跳加速的感觉，是不是在与你见面之前我就应该吃几颗速效救心丸呀？要不然我的心跳实在是跳的太快了，咚咚咚，不信你听一下。

6、这么可爱的小姐姐，气性怎么这么大呀？你的气性与你的长相完全不符呀，是不是？我得需要去验证一下？要的时候是不是也得退货呀？

7、不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。

8、我是的大学助教。快下班的时候老公跟我打电话说，今天他要和几个哥们在外面饭店吃饭，叫我也过去凑一凑，说他来接我还让我在学校大门口等他。我在校门口的公交站大概等了两分钟，这个二货开着他哥们儿的宝马就过来了，然后停在我的面前说：美女，能不能一起去喝杯咖啡啊！还没等我反应过来，旁边的一美女学生就以迅雷不及掩耳的速度，蹭蹭的就坐了进去。

9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

10、“我特别喜欢一位女同事，我俩也是关系特别好的朋友。午餐时间我们一起吃饭，聊起了网上有些关于抑郁症的段子。

11、2019年新出的网络搞笑句子，既有道理又搞笑！

12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

13、我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

14、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下…...你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

15、同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

16、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

17、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

18、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”

19、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

20、11)乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了.回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

21、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。(逗女孩笑的幽默段子)。

22、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***。”

23、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是当年赢你祖上的那只乌龟！

24、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！

25、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。”“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”

26、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。

27、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

28、英语测试后，英语老师对课代表说：让没pass(及格)的同学留下。

29、做情人的时候，女人让男人心疼；做老婆的时候，女人让男人头痛。

30、昨天老婆说她牙疼，我带她去看牙医，牙医说长智齿了！要拔掉，拿出工具准备拔，问我老婆生理期来没有，老婆说刚好这两天，医生一脸严肃的说，下个星期再来吧！我到现在都不知道为什么。

31、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

32、2)刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊“我爱你”。

33、11)和我一个死d去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

34、昨晚和媳妇去酒吧玩，出来的时候，媳妇说明天想买件大衣，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：小哥，给500块钱，今晚我就跟你走。我很阔气的说了一句：200。媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定，结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱……

35、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”哈哈哈！

36、(美剧HowIMetYourMother的梗)

37、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

38、糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

39、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!

40、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说***以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

41、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

42、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！

43、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

44、和老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话:你跪着求我，我都不会回来的！晚上老公发来一张图片说买了5斤小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！

45、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

46、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

47、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

48、对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

49、转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

50、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

51、老公,在你生日来临之即,祝事业正当午,金钱不胜数,身体壮如虎,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐非你莫属!

52、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。

53、甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!

54、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

55、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

56、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

57、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

逗女孩笑的幽默段子

59、既然大家都玩汉字，玩古人，那么下面我们来玩诗词吧。锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。这首里面出现了几个人？

逗女孩笑的幽默段子2

1、11)父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!

2、‘你知道难过(SAD)和什么只有一字之遥吗？DAB！’，

3、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

4、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

5、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

6、直到救护车来把她抬走，我才有机会跟经理讲清楚到底发生了什么...”

7、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

9、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

11、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

12、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。