1、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

2、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

3、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

4、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

5、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

6、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

7、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

8、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

9、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

10、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

11、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

12、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

14、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

15、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

16、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

17、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

18、你必须记死，但不能死记。

19、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

20、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

21、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

22、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

23、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

24、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

25、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

26、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

27、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

28、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

29、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

30、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

31、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

32、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

33、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

34、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

35、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

36、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！

37、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

38、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

39、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

40、人生苦短，必须性感。

41、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

42、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

43、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

44、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

45、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

46、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？

47、你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！

48、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

49、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

50、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

52、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

53、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

54、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

55、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

56、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

57、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

58、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

59、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

60、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

61、叮咚，你有新的爱意请查收获。

62、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。