1、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

2、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

3、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

4、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。

5、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

6、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

7、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

8、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

10、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

12、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

13、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

14、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

15、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

16、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

17、从你的头吹过，带走了你的假发。

18、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

19、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

20、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

21、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

22、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

23、我爱你，爱了整整一个曾经。

24、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

25、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

26、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

27、分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

28、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

29、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

30、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

31、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

32、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

33、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

34、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

35、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

36、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

37、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

38、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

39、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

40、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

41、作为失败的典型，你实在太成功了！

42、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

43、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

44、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。

45、我们说好不分离，要一直一直在一起。

46、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

47、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

48、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

49、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

50、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

51、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

52、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。

53、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

54、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

55、八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

56、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

57、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

58、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

59、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

60、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

61、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

62、钱不是问题，问题是我没钱。